Форум » Разговоры обо всем :) » юмор :) (продолжение) » Ответить
юмор :) (продолжение)
BlueEyeS: Давайте сюда кидать анекдоты и прикольные ссылки :)
Ramzes: Объявление > Юридически подкованный пенсионер, задолбaeт любую организацию > письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. > > > Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, > американцы > говорят "Сделай или сдохни" > (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".))))); +100 > Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной > причиной. > > > Купил надувную кровать. > В инструкции на дюжине языков написано: > "Не использовать при купании". > И только на русском: > "При купании держитесь за боковые ремешки". > > > Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" > вызывает у меня некоторые сомнения... > > > Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить > картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и > жрать приготовим". > > Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две > недели... > > Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания > будильника... > > Звоню ей и говорю: > - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... > Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и > фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? > > > - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы > пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в > воскресенье в 3 часа ночи... > > > Объявление в зоопарке: > "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а > во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". > > В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... > > Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. > > - Уголовник! > - Проститутка! > - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты > Украины. > > > Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: > - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. > - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко > возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим > категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... > - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю > их себе... > > > Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой > воду из озера и пьет. Мужик > кричит: > - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы > отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! > - What did you say? > - Да я говорю: двумя руками черпай! > > > Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать > утверждала, что гордится им. > > > Константин Львович Эрнст сел в такси. > Останкино! бросил он таксисту. > Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира. > А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст. > Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду. Договорились. > Поехали Эрнст торопился. Спонсор сегодняшней поездки Константин > Эрнст! торжественно произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. > Искушение вкусом! Мы поедем или нет? > Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от > поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! > Мы поедем сегодня или нет? > Вот теперь поехали. тронулся с места таксист. Однако через метров > две Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я > напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И > теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! > Даниссимо и пусть пассажир подождет!! > Вы издеветесь надо мной? > Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией > от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!! > Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне на работу > надо!!! > Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! > И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! > Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! > > > В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, > переборов страх, крокодилы все- таки выступили. > > Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без > стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. > Проверено! > > > > > Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери > > > сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: > > > - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! > > > - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем > > > наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... > > > Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: > > > - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был > > > вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль > > > освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, > забрать > трупы. > > > Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, > > > двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры > вылетают из сарая и сдаются. > > > Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: > > > - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... > > > - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского > > > наряда... > > > > > > > > > - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! > > > - Я не приду. > > > - Почему? > > > - Потому что я трус и подлец. > > > > > > > > > В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для > > > защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. > > > Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также > является > жизненно важным органом. > > > > > > > > > Референдум в Беларуси. > > > Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? > > > 1) Да, не против. > > > 2) Нет, не против. > > > > > > > > > - Дура ты! > > > - Зато красивая. > > > - Кто тебе сказал? > > > - Ты... > > > - И ты поверила?! > > > - Конечно! > > > - Ну и дура! > > > - Зато красивая! > > > > > > > > > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, > > > что > поломал. > > > > > > Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" > > > стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: > "ВНЕМЛЮ". > > > На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя > > > долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" > > > Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни > > > фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с > шекспировским трагизмом. > > > > > > > > > Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. > > > Может, он копил 3 месяца... > > > > > > Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
bvaleriy: Журнал «Работница» объявил конкурс: «Знаток женщин». По результатам конкурса победителем объявлен восьмилетний мальчик Петя Иванов. Через две недели в редакцию приходит письмо от возмущенного читателя: «Уважаемая редакция! Мне 65 лет. 8 раз был женат. Изучил женщин вдоль и поперек. Правильно ответил на все вопросы вашего конкурса, а вы отдали приз какому-то сопляку!» Редакция пишет ответ: «Уважаемый читатель! Не можем согласиться с Вашим возмущением. На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кучерявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно – «В Центральной Африке». А Вы что ответили?! Еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Какой самый главный Орган у женщин?» Петя Иванов ответил правильно – «Всемирный женский конгресс» А Вы что ответили?! Еще и нарисовали!! На третий вопрос нашего конкурса «Что с нетерпением ждет женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно – «Очередной номер журнала Работница». А Вы что ответили?! Спасибо, что не нарисовали!!!»
Eagle: ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Eagle: ответ на записку: Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях. Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра. и ещё 1) Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет нихера, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла! 2) Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне! 3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock! 4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши. 5) Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью? 6) Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей е...#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов! 7) Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет". 8) Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5 9) Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать! 10) Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода. 11) Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума. 12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком. 13) Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно 14) Найду б... иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нуже? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можна угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единсвенный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!
Eagle: Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 315 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
Eagle: Статья 21 1. Достоинство личности охраняется государством. Ничто не может быть основанием для его умаления. 2. Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению или наказанию. Никто не может быть без добровольного согласия подвергнут медицинским, научным или иным опытам. Статья 22 1. Каждый имеет право на свободу и личную неприкосновенность. 2. Арест, заключение под стражу и содержание под стражей допускаются только по судебному решению. До судебного решения лицо не может быть подвергнуто задержанию на срок более 48 часов. Статья 23 1. Каждый имеет право на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту своей чести и доброго имени. 2. Каждый имеет право на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных и иных сообщений. Ограничение этого права допускается только на основании судебного решения. Статья 25 Жилище неприкосновенно. Никто не вправе проникать в жилище против воли проживающих в нем лиц иначе как в случаях, установленных федеральным законом, или на основании судебного решения. Статья 26 1. Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность. Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности. 2. Каждый имеет право на пользование родным языком, на свободный выбор языка общения, воспитания, обучения и творчества. Статья 27 1. Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, имеет право свободно передвигаться, выбирать место пребывания и жительства. 2. Каждый может свободно выезжать за пределы Российской Федерации. Гражданин Российской Федерации имеет право беспрепятственно возвращаться в Российскую Федерацию. А сколько статей конституции отменил ПИК-Дискомфорт???
BlueEyeS: Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Кириллко: интересно, и действительно так и было все спали не выключая свет?
worken: а еще очень интересно, что мешает неким жкх, фсб и прочим объявить всю страну зоной отчуждения и приостановить действие всей конституции? цинизм такой высшей пробы, что аж нет ни слов, ни эмоций, ничего. отвал башки.
vitalius:
Роман: [img][/img]
vitalius: Мысли о кошках 1. Кошки – довольно нежные создания, и они подвержены многим недугам, но я никогда не слышал о кошке, страдающей от бессонницы. Джозеф Вуд Кратч 2. Любопытство – это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть. Арнольд Эдинбург 3. Согласно моему опыту, постели и кошки естественным образом дополняют друг друга. Луис Камути 4. С точки зрения кошек, всё на свете принадлежит им. Английская пословица 5. Кошки – знатоки комфорта. Джеймс Херриот 6. Идеал спокойствия воплощён в фигуре сидящего кота. Жюль Рейнард 7. Собака, если её позвать, немедленно прибежит; кошка примет ваше приглашение к сведению и рассмотрит его позже. Мэри Блай 8. Тысячи лет назад кошкам поклонялись как богам. Кошки не забыли об этом до сих пор. Неизвестный автор 9. Даже кошка – настоящий лев, когда она в своём логове. Индийская пословица 10. Предназначение кошки – сидеть и вызывать восхищение. Джорджина Стрикленд Грейс 11. Даже самый маленький котёнок – шедевр природы. Леонардо да Винчи 12. Кошки выходят не на прогулку, а на разведку. Сидней Денхам 13. Котята рождаются с закрытыми глазами. Они их открывают примерно через шесть дней, осматриваются, а потом закрывают их снова и так проводят большую часть своей жизни. Стивен Бейкер 14. Нет нужды держать красивую статуэтку в доме, где живёт кошка. Уэсли Бейтс 15. Когда она двинулась вперёд… она вытянулась, став похожей на маленькую тигрицу, и подняла голову, чтобы посмотреть поверх травы, словно она пробиралась по джунглям. Сара Орн Джуит 16. Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. У.Л.Джордж
vitalius: В довесок к "мыслям о кисках" ..
vitalius: женские имена в картинках
vitalius: Борьба с жарой
Eagle: Девчонки!!! Учитесь парковаться!!!
Eagle: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Eagle: Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
BlueEyeS:
Сталкер: Форумчанин
полная версия страницы