Форум » Разговоры обо всем :) » юмор :) » Ответить
юмор :)
BlueEyeS: Давайте сюда кидать анекдоты и прикольные ссылки :)
worken: Россия. Декабрь. Кризис. Денег нет даже на снег.
RamzesWife: worken Кризис. Денег нет даже на снег Вроде кризис отступает... сегодня
RamzesWife: Для молодых мам и пап. Или кто через это прошел.
Роман: Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит: - Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни. Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет: - Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... Доходит до Винни. Тот у него спрашивает: - Ну и что сказала Сова? Пятачок: - Сказала, что умрешь - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете. Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти...
worken: Роман последний анекдот круто шовинистический
Ramzes:
Сталкер:
Eagle: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.."
Eagle: Собеседник 1 :может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 :на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 :да точнее, на тему: "где наш бонус, б..я?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох..ли? в таком вот стиле Собеседник 3 :можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 :безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 :аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 :это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 :Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 :Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 :еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 :Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 :чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 :Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 :У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 :я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 :Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 :Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 :у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 :Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 :Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 :Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 :Или представь как у Блока. Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 :четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 :И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 :самое сложное знаешь что? Собеседник 1 : ? Собеседник 2 : в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 :Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 :Не. не так Собеседник 2 :он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 :хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 ))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 :гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 :может быть драгунского? Собеседник 1 :можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 :Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 :Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 :Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 :б..я, у меня истерика )) Собеседник 2 :Давай теперь стихи Собеседник 1 :барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 :Ага год без бонусов х..чит
Сталкер:
Сталкер: А так лучше
Сталкер: В канун встречи Новогоднего праздника
Tasha:
alex-ff: http://www.idiotparking.ru/gallery/displayimage.php?album=toprated&cat=0&pos=959
Сталкер: Во время: И после:
BOriSS:
Сталкер: Ну и напраздновался вчера Утомился сильно,..., сильно
Сталкер:
Роман: Она (со вздохом): Давай я тебя с мамой познакомлю! Он: Не надо! Она: Но почему? Он: У меня уже есть мама, а с тещей я знакомиться не хочу! Перебирая старые бумаги, нашёл дневник своего 8-летнего сына. (Сейчас ему 28). Пацан пишет: - Постриг кошке усы. Родители отругали. Зря. К весне у неё усы выросли как у грузина. Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Сталкер:
полная версия страницы