Форум » Разговоры обо всем :) » юмор :) » Ответить

юмор :)

BlueEyeS: Давайте сюда кидать анекдоты и прикольные ссылки :)

Ответов - 195, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Ramzes: Один банковский работник звонит другому. - Привет, старик, как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал... * * * Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? * * * Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался... * * * - Какого банкира считать оптимистом? - Который в воскресенье гладит пять рубашек. * * * Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика! * * * 2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли. * * * После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась. * * * На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО. * * *

Ёлка: Улыбнитесь.... А кому сейчас легко??????

Voleg: - Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.


Voleg:

celentano: Креатив !!!

Ramzes: Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Роман: xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски я - Сибирячка, Новосибирск (Для удобства читабельности переведу транслит в русский) ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :* :) я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/ xxx - у меня большая квартира )))) я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске ;) (спустя 20 минут) xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))

Ramzes: Роман Меняю квартиру в Бутово на пгт. в Челябинской области...

Ramzes: Фэйлы

Сталкер: Говорят, что во время кризиса можно легко стать владельцем малого бизнеса. Для этого необходимо купить большой и немного подождать!

Сталкер: Говорят, что во время кризиса можно легко стать владельцем малого бизнеса. Для этого необходимо купить большой и немного подождать!

Роман: Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. - У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот? - Есть, только за тысячу и за полторы. - Это как, ураганки и цунамки, что ли? Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Сталкер: Класс

tatyana: Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Сталкер: С крещением Вас

Роман: Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется: -Че, негры, делаете? Беззлобный ответ из кучи: - Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом... Вова: -И с какой радости? Куча(шумно вздыхая): -Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты... Вова(округлив глаза): -Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети... С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил: -Что, б@я? Куча трагически молчала и тада он выдал: - Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно... ...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

tenant: Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.” На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.” Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон! Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. Кризис бродит по Европе... Нам плевать, мы вечно в жопе Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой. Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует. Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws. Россия. 2008 год. Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков. В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену. И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером... Новогоднее предложение от сети ресторанов "Ёлки-Палки": Днем для детей - праздник Ёлки. Ночью - праздник для взрослых. СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вен заболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю. Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу. Сыну 2 года... Поставил друг за другом две машинки и орет: "чё стоиииим?" :)))) Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания!!!!!! короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз. приходит знач мне ответ: Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim Кстати прочтитайте его вслух. Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).

Trance:

kostyets:

Сталкер:

Trance:

Роман: Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!

Сталкер:

Роман: иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка одна черточка, а какова разница!!!! - А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да? - А когда ты понял, что онa "вдрызг"? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...

Сталкер:

Сталкер: Муж приходит пьяный и падает на диван. Жена со скалкой склоняется над ним и говорит: - Ты будешь пить! молчание... - Я тебя спрашиваю - будешь пить! молчание - Я последний раз тебя спрашиваю и замахивается скалкой: ты будешь еще пить!!! Муж открывает с трудом один глаз и мычит: Ну налей немножечко.

Сталкер: Чем реже получаешь Тем дальше от нее

Сталкер: Ну шо пацаны на троих или погуляем

Сталкер: Ну ты чайник Дай проехать

Сталкер: Форумчанин: Ну и какие новости на форуме Кто, где

Сталкер: Ну устал я этих собак изучать

Роман: Как у людей все зависит от детских впечатлений. Буш в детстве любил играть в солдатики. Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой. У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок... Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Доктор, рассматривая рентгеновский снимок: - да у Вас, батенька, туберкулез... - !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать? - ну... я попробую... в фотошопе...

Сталкер: И ПАПА тоже Послание

Сталкер: Форумчанин: И на Лукинскую

Сталкер: ЖАЛОБА В УК НА ВСЕ.... электричества нет, воды горячей нет и Все "злые, злые...злые" ......на УК

kostyets:

Роман: - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х?и пинаю... Еду с работы, устал как @ Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке. Выходные делятся на: - отдыхные - отходные - выходные на работу Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

Сталкер:

Роман: Идет детская передача. ”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!” Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать! По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ! Прибегает маленький Вовочка к папе, и говорит: - Пап, я бабушку видел! - Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать. Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство. - Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее. - Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел. - Эх! Деньгами надо было брать! - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской. - Кем работает твой муж? - Переводчиком!! - Книги переводит? - Нет, продукты! Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

kostyets:

worken: Россия. Декабрь. Кризис. Денег нет даже на снег.

RamzesWife: worken Кризис. Денег нет даже на снег Вроде кризис отступает... сегодня

RamzesWife: Для молодых мам и пап. Или кто через это прошел.

Роман: Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит: - Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни. Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет: - Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... Доходит до Винни. Тот у него спрашивает: - Ну и что сказала Сова? Пятачок: - Сказала, что умрешь - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете. Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

worken: Роман последний анекдот круто шовинистический

Ramzes:

Сталкер:

Eagle: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.."

Eagle: Собеседник 1 :может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 :на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 :да точнее, на тему: "где наш бонус, б..я?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох..ли? в таком вот стиле Собеседник 3 :можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 :безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 :аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 :это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 :Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 :Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 :еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 :Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 :чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 :Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 :У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 :я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 :Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 :Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 :у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 :Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 :Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 :Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 :Или представь как у Блока. Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 :четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 :И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 :самое сложное знаешь что? Собеседник 1 : ? Собеседник 2 : в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 :Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 :Не. не так Собеседник 2 :он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 :хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 ))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 :гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 :может быть драгунского? Собеседник 1 :можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 :Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 :Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 :Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 :б..я, у меня истерика )) Собеседник 2 :Давай теперь стихи Собеседник 1 :барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 :Ага год без бонусов х..чит

Сталкер:

Сталкер: А так лучше

Сталкер: В канун встречи Новогоднего праздника

Tasha:

alex-ff: http://www.idiotparking.ru/gallery/displayimage.php?album=toprated&cat=0&pos=959

Сталкер: Во время: И после:

BOriSS:

Сталкер: Ну и напраздновался вчера Утомился сильно,..., сильно

Сталкер:

Роман: Она (со вздохом): Давай я тебя с мамой познакомлю! Он: Не надо! Она: Но почему? Он: У меня уже есть мама, а с тещей я знакомиться не хочу! Перебирая старые бумаги, нашёл дневник своего 8-летнего сына. (Сейчас ему 28). Пацан пишет: - Постриг кошке усы. Родители отругали. Зря. К весне у неё усы выросли как у грузина. Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Сталкер:

Сталкер: Без слов....

Роман: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!" - Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Ramzes: Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! ...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего.

Eagle: Про Газ И еще

Сталкер: Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!

Роман:

Сталкер: Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.

Сталкер: Магазин шаговой доступности

Сталкер: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть... - Нет, мой молчит. Только улыбается ... сволочь! Тук-тук! - Кто там? - Твой шанс. - Врёшь! - Почему?! - Шанс не стучит дважды. Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Дерево - это такое растение, которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг как выскочит на дорогу перед вашей машиной!!!!... Муж жене: -Ну, наконецто ты правильно въехала в гараж. Жаль не в свой...*

Ёлка: - Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки, на одно ебальце? - Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать - Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.

Ёлка: ДНЕВНИК КОТА Пятница, 15 сентября 8.00 утра Нажрался этого синтетического сухого корма. Жду результатов. 9.00 утра Результаты пришли. Успел добежать до персидского ковра моей истеричной хозяйки и оставить последние на нём. Потом спрятался под ковёр – чтобы не нашли. 9.03 утра …Нашли… Сижу в туалете… Странная логика у моей хозяйки – я уже сходил, а меня ещё заставляют. 10.00 утра Зашла хозяйка, спросила: «Ты ещё не сходил правильно?» и закрыла дверь. Но я был уже в коридоре. 10.05 утра Конечно, хозяйка меня увидела, но я быстро перемахнул через подоконник, сбив по пути все её цветочки. Теперь сижу на улице, и мне хочется пить. Опять она не поставила воды с сухим кормом. 10.20 утра Напился. Подошёл к луже, выпил её всю. Жду результатов… 10.50 утра Результаты на подходе… А, чёрт, хозяйка идёт… Взяла на руки… А-а-а, щас описаюсь… …О-о-о, какое облегчение! …Э, а что она так на меня смотрит? Значит, я не промазал мимо неё! 11.00 утра Сижу в туалете… Странная логика у моей хозяйки… Ведь мне уже не хочется… 12.00 дня Нашёл 100 таблеток валерьянки. Сожрал. Встретил розанжевых инопланетян. …МАМА! ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС! . 20.00 вечера Хочу ещё валерьянки. Как мне плохо! Меня, конечно, выдрала хозяйка. Говорит, это её успокоительное, и что ей придётся покупать ещё. Давай, покупай! Доставь мне кайф, старушка! 22.00 вечера Отомстил под кресло за всё. Хорошо! Суббота, 16 сентября 8.00 утра Нажрался этого синтетического сухого корма. Жду результатов, буду мстить. А ещё хозяйка в миску смотрела, у меня аж кусок в горло не лез. Отомщу и за это. 9.00 утра Отомстил в кошелёк хозяйки, отправился спать под персидский ковёр. 11.00 утра Хозяйка ушла в магазин за валерьянкой. Взяла кошелёк. А там мои результаты. Очень горд собой. 12.00 дня Хозяйка выдрала, вышвырнула в окно, но я лапой сумел-таки задеть её кактус… Больно, но какой кайф! Нужно раздобыть пару булавок и поколоться. 13.00 дня Прокрался в квартиру, обшарил в туалете, на кухне, в аптечке – нигде нет ни булавок, ни валерьянки. Охамела хозяйка! Надо будет отомстить. 14.00 дня Нашёл сигареты, затянулся… ! Засунул в рот сразу всю пачку, затянулся, увидел ЗЕЛЁНОГО РЕКСА. Не испугался. 22.00 вечера Забыл отомстить за валерьянку! 23.00 вечера Отомстил в постель. Хорошо! 23.40 ночи Сижу в туалете. Не очень хорошо! Воскресенье, 17 сентября 5.00 утра О, моя спина! Проспал всю ночь в туалете, на холодном кафельном полу. ХОЗЯЙКА, ПОЛОЖИ В ТУАЛЕТ КОВРИК!!! Хоть будет, куда мстить - а то всё в кошелёк да на саму хозяйку. Зато через недельку, когда коврик пропитается насквозь моим запахом, мне будет так уютно спать на нём долгими осенними вечерами! 9.00 утра Что? Где? Когда? ...Ах, замечтался. ЧТО это за произвол? ГДЕ хозяйка и КОГДА она наконец проснётся и пойдёт мстить унитазу? Меня уже судорога сводит от этого кафеля... 12.00 дня ГДЕ ХОЗЯЙКА?! 12.02 дня ГДЕ ХОЗЯЙКА??!! 12.10 дня ГДЕ ХОЗЯЙКА, полтергейст её за шею!! Всё, объявляю бойкот! 12.15 дня Ага... Проснулась... Пошла в гостиную... на кухню... к себе в комнату... Ага, меня зовёт! А я ей бойкот объявил! Ну ничего, я своё слово держу! Буду молчать. 12.20 дня Склеротичка! Старая развалина! Меня не дозвалась, пошла на улицу. Забыла, что меня в туалете заперла?! А мне ни пожрать, ни, простите... А, нет, это сделать я тут могу. Странно, никогда здесь этого не делал - руки, то есть лапы не доходили. Ну, попробую!.. 12.22 дня Ура! Я впервые сделал это в туалете! Попил! Странно, вода из унитаза не такая уж и противная... Надо попить ещё! 12.24 дня ...И ещё... 12.25 дня ...И ещё!.. 12.30 дня О! ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС! Похоже, мы станем друзьями... 13.95, каннябрь, год Вискаса - 5555 год... Или что-то не так?.. Ё-ёёёёёёёёёёёёё!!! О! Меня колбасит-т-т-т-т-ттттттттт......... ЖЖжжжжжжжжжжжжж! Мяяя-ааааааа-оооооо-ууу! Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС привёл подругу - фиолетовую тигру... Хорошо… Среда, 20 сентября 8.00 вечера Класс! Отходил 3 дня… Ничего не помню… Я вроде бы пил туалетную воду… Надо будет снова попробовать! …Опа! Где это я? И что это за толстый лысый человек в белом халате стоит надо мной? ГДЕ ХОЗЯЙКА?! А то я хочу ей отомстить… 9.00 вечера А! Вот она где! Склерозница! Забыла игрушку (то есть меня) на 3 дня! Отослала к лысому идиоту! Отомщу! Обязательно! Ты меня ещё в гневе не видела! 9.05 вечера ЧТО? Меня держат в заложниках?! Посадили меня в клетку и понесли на улицу. Холодно же уже! Совсем охамела хозяйка! Я буду мстить, и мстя моя будет страшна!!! 10.00 вечера Ура! Я дома! Помстю сразу за 3 дня! 11.50 вечера Помстил за 3 дня – в кошелёк, в холодильник, вырыл весь кошачий наполнитель (не только из лотка, но ещё и из мешка), сложил в кучу в середине комнаты и оставил свои результаты на вершине этой кучи. Хорошо! Четверг, 21 сентября 9.00 утра Со всеми хлопотами, результатами и мщением я забыл о том, что у достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия сегодня свадьба с не менее достопочтенным Доном Пожуаном – жирным рыжим котом из Италии. Надо готовиться! 9.05 утра Хм… А что же я им подарю? 9.06 утра Да что же? 9.10 утра О! Придумал! Подарю им мои свеженарезультательные результаты! 9.15 утра Ладно. Я пошёл! 5.21 вечера Классная была свадьба! Расскажу всё в подробностях: Я пришёл самым первым. Подарил подарок. Дон Пожуан понюхал, достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия брезгливо сморщилась и исцарапала Дону Пожуану всю морду. Досталось и мне. У достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия такие классные, острые, наманикюренные когти – прямо как у кактуса (смотри записи за 16 сентября). Я влюбился в неё с первого царапанья… Потом пришли другие коты, Дон Пожуан и достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия облизались и начали заниматься любовью на глазах у всех. Потом было угощение – рыба из ближайшего мусорного контейнера. По этому поводу достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия снова брезгливо сморщилась и исцарапала Дону Пожуану всю морду. Потом она заявила, что предпочитает икру. Дон Пожуан сказал, что у него нет и получил по морде от достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия. Я влюбился ещё больше – какой кайф ловит Дон Пожуан! Потом мы играли в игру «Разбуди бомжа своим мяуканьем». Победил кот Васька, правда, ему пришлось уносить своё единственное достоинство – ноги – от пустой бутылки водки, запущенной бомжем (правда, последний ещё минуту простоял с бутылкой, допивая драгоценные капли). И, наконец, на сладкое была валерьянка. Достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия сразу запела: «Не дойду я до дому, Напилася я пьяна, Довела меня до колик Э-э-э-та-а-а валерья-я-я-я-яна-а-а-а!!!» И беспричинно исцарапала морду теперь уже своему мужу, Дону Пожуану. Короче, очень весело! Хотя похмельный синдром на почве валерьянки никто не отменял… Но всё равно, хорошо! Пятница, 22 сентября 6.00 утра. О, моя ушастая головушка! Надо валерьянки, или расколется! 6.23 утра Валерьянки не нашёл, зато нашёл три булавки. Провёл сеанс иглоукалывания – поиглоукалывал себя в различные части тела (в мозги, лапы, мозги, хвост, мозги, мозги, мозги…). Стало полегче. А, кстати, увидел ЗЕЛЁНОГО РЕКСА с ФИОЛЕТОВОЙ ТИГРОЙ. Когда они уходили, я крепко обнял ЗЕЛЁНОГО РЕКСА. Он в ответ на это подарил мне краску в баллончике, и я его раскрасил. Теперь ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС уже не зелёный, а зелёный в жёлтых бегемотиках 9.15 утра Проснулась хозяйка. Нужно ей отомстить, только нечем. Мне этот корм поперёк горла стоит. Может, попить туалетную воду? Надо пойти к унитазу 9.50 утра Ёёёёёё! Ееееееее! Я шёл в туалет, чтобы попить туалетной воды, но он был заперт. Там моя хозяйка мстила унитазу. Хм, а если бедному котику нужно по своим делам? Обо мне кто-нибудь подумал?! Ну ладно, плюнул я на это дело и пошёл прочь от туалета. Проходя, задел столик и сверху упала бутыль и больно стукнула по моей ушастой головушке. Я было разозлился, но прочитав то, что было на этикетке, понял: это провидение подсказало мне верный путь. На этикетке было написано: «Туалетная вода» Неужели та самая? Я вырвал пробку и выпил всё содержимое. Вкус, правда, другой – странный какой-то… Но всё равно – кайф, – и даже круче чем натуральная туалетная вода. ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС с ФИОЛЕТОВОЙ ТИГРОЙ не замедлили появиться. Я сделал ЗЕЛЁНОМУ РЕКСУ комплимент по поводу его бегемотиков, потом мы где-то 15 минут целовались, потом прилетели голубые инопланетяне и надавали нам по мордам. Но всё равно – царапки достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия куда круче… Одно не понятно – на кой моей хозяйке нужна эта туалетная вода, когда у неё в унитазе этой воды – захлебнись. 12.20 дня Встретил Дона Пожуана во дворе, с исцарапанной мордой. Он начал жаловаться на судьбу и на достопочтенную Мурку фон Бразиль де Нигерия. Тут появилась достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия собственной персоной и надавала Дону Пожуану лапой по морде. Я было подставил свою морду, но достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия лишь полизала её. Я начал разлю***ть эту напыщенную особу! 13.05 дня Сижу в туалете за туалетную воду. Хозяйка говорит «Надо идти покупать снова». Типа, она этой водой брызгается каждое утро. Дура! Этой водой надо не брызгаться, её надо пить! Хорошо хоть коврик постелила! Надо туда отомстить! 13.20 дня Хозяйка ушла. Кстати, я отомстил. Но коврик оказался резиновым, и мои результаты начали плавать наверху. Ерунда какая-то! Это не коврик! Что я теперь, в луже буду стоять?! Я пытался зарыть, но сломал коготь. Как я теперь буду по деревьям лазать? Мстить! Мстить!! МСТИТЬ!!! 15.31 дня Пришла хозяйка, увидела меня, заорала и выкинула в окно, на этот раз выше своих любимых цветочков. Но я всё равно их полил, попав при этом немного на хозяйку. Отомстил! Отомстил!! ОТОМСТИЛ!!! Суббота, 23 сентября 9.03 утра Меня выкинули в окно. Подумаешь, пописал на комп... Пролетая над цветочками, я успел их полить и удобрить. 9.16 утра Сидя на краешке мусорного бака, я увидел, что из подъезда вышла хозяйка с компом. Она увидела меня и попыталась зашвырнуть в меня монитором, но я вальяжно соскочил с краешка бака и пошёл по направлению к песочнице. А монитор задел бак и перевернул его. Оттуда вывалилось всё содержимое – мусор и спящий бомж. Бомж, естественно, проснулся и быстро (где-то за 5 минут) сообразил, в чём дело. Со страшными криками «Дом разбомбили!» он кинулся к хозяйке и попытался её задушить. До хозяйки-то он добежал, да задушить не смог – силёнок не хватило. Хозяйка подумала о чём-то своём и со словами «Ах ты, шалунишка!» потащила его за собой в квартиру. Бомж, естественно, такого поворота событий не ожидал, и пытался вырваться. Но хозяйка крепко держала его в своих путах, так что никакого шанса вырваться бомжу, похоже, не было. И тут на сцене (точнее, во дворе) появился кот Васька. Проходя мимо бомжа, он не распознал в нём того самого, от которого он уносил ноги на свадьбе у достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия. Зато бомж распознал в Ваське того кота, который оскорбил его достоинство на какой-то кошачьей оргии. Так как нога бомжа была рядом с Васькой, он, не задумываясь, двинул ей вперёд. Как же Ваське стало плохо! В его глазах всё померкло, и он почувствовал, что летит. Он понадеялся, что в рай, но оказалось – в руины дома бомжа, короче – в мусорный бак. А бомж, удовлетворившись, заснул на плечах у хозяйки. А я смотрел на всё это и осознавал, что Васька теперь станет изгоем, потому что все кошки станут отвергать его, когда посмотрят на него с тыла.

tenant: Видел объявление на птичьем рынке: "Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок" Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево. Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь. Всегда признавай свои ошибки... Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые... - Временно прекращена транспортировка фанты через Украину. - Они из нее газ тырят! ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ Вьетнамский лётчик Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит: - Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик... Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец: - Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает ещё один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я ху*ну!" Так вот этот Ху* Ну меня и сбил...

Сталкер: И вот, что из этого получилось

Ёлка: А вот ещё кошки

Ramzes: Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. Хорошее море - Мёртвое море. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун. Водитель 'БелАЗа' смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод. Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна. Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу . Хороший каменщик всегда кладет на совесть. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите <Создать папку>. Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! - Кушайте грибочки! - Да я больше собирать люблю. - Ну, хотите, я их по полу раскидаю? Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'. - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Ramzes:

RamzesWife: Купили недавно детям снегокат, доехали до площадки,и......... Моих детей на фото нет

Роман: Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа........

ИринаС: http://netlore.ru/kak-mashinist-ilyas-v-mts-zvonil

Eagle:

Сталкер: Штормит однако По моей команде...

Eagle: Путин и Медведев жарят Юща на вертеле.И один другому говорит: "Ты его помедленнее крути, а то он плохо жарится", на что ответ: "Помедленнее нельзя, он угли из костра тырит"

Сталкер: И хорош же я однако...Но кто взял мою зубную щетку Укачала Это любовь...

Оля: Здравствуйте! Научите меня тоже фото выкладывать...

Оля:

Оля: Рыженький симпатяга

Сталкер: Принимать по одной таблетке при обострениях

Оля:

Роман: запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!! У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет. Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна. Полезные советы: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Сталкер: Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком... Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает: - Слышал про кризис? - Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так... - А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть? - Нет. - А теперь будут... Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...

Роман: Даже на самом высоком троне сидит жопа Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

tenant: ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию. Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса "Телячья" н-ского мясокомбината получила награду "Выбор месяца" от всероссийского общества вегетарианцев. - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, а завтра вызывают тебя... - Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!.. Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня! Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как, Маша!.. - Я не Маша, я Муму! Вот тут Герасим и онемел... Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Сталкер:

Роман: Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом. Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть M*st@rC@rd"

Сталкер:

Сталкер: На злобу дня Не верь глазам своим

Роман: Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет. Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку? - Милая, сегодня ночью я спал просто ужасно! - Я знаю, дорогой. Ты всё время ворочался и даже разговаривал во сне. - Да? И что я говорил? - Не помню... - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Сталкер:

Сталкер:

Сталкер:

Роман: Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя... - Да ни фига не получится - старый я уже совсем... - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На!!! Покрутил... повертел... Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Стоят два пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!

Eagle: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Сталкер: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Приехал рядовой инженер в дом отдыха на море, вышел утром на балкон и говорит: - Сегодня будет прекрасная погода! На соседнем балконе стоит новый русский: - Ну, смотри, мужик, тебя за язык никто не тянул... Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Сталкер:

Сталкер:

Роман: Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: -Да, видел! -Так что ж ты тогда в него наступил? Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил... Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы... - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Сталкер: О РЕМОНТЕ Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен… - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит! 10 ПОСЛЕДСТВИЙ РЕМОНТА В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

Eagle: Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут 40 потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиг-рали, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Роман: - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

kostyets:

Сталкер:

Роман: Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: - Ворона! Че делаешь? - Ничего не делаю, сижу себе. - А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? - Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит." Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше не будет - и посмотри на выражение ее лица! Сын передал все матери. Мать говорит: - Ты это... Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку - а потом посмотри на выражение его лица!!!... Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: - Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. Ее ответ сверг меня наповал: - ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

nata81: Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. через неделю опять встречаются... "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь..... любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом..... жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?

tenant: Вчера пытался объяснить американцу что в одном дюйме 2.54 см… знаете, кажется это бесполезно. постараюсь воспроизвести диалог: - Ну вот видишь линейка - здесь в 1 дюйме 2.54 см. - Нет, вот смотри - на этой стороне дюймы, а на этой сантиметры. - Ну так если отмерить по этой стороне 1 дюйм, то по этой будет 2.54 см! - Нет, здесь деления слева направо, а там справа налево. - Да какая разница - если даже назад посчитать столько будет! - … - Так, давай просто возьмем 1 дюйм - в нем 2.54 см, возьми бумагу, отметь 2 точки и посмотри сколько это в сантиметрах. - Да эти сантиметры и дюймы вообще не связаны! все, дальше продолжать смысла не было… а так вообще нормальный пацан, нету с ним проблем, только Америкос Сижу на работе. Напротив дверь к админам. И целый день к ним периодически заходят мои коллеги. Мне интересно стало, думаю, дай зайду, узнаю. Захожу. Сидят 3 админа. Подхожу к одному, спрашиваю, чего мол все заходят и тд. В это время заходит еще одна моя коллега и закрыв дверь и начинает: "Нужные работники, столяры да плотники! И таксисты, и врачи, космонавты и ткачи! Я бы строить дом пошла, пусть меня научат! Все работы хороши, но админы лучше!" В углу сидящий админ не отрывая глаз от экрана: - Браво! И вам доступ на Одноклассники открыт! Фамилия? 16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, …

Сталкер: http://video.mail.ru/mail/chmaria1981/151/356.html

Сталкер: Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?! --Мамо, а шо була Киевская Русь?---Була сынку,була......----Так шо, мы все тепер москали??---Та не, сынку,то москали все хохлы. жена говорит мужу-ОЙ КУПИ МНЕ ЭТУ ШУБКУ. ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ. муж отвечает-ВАША МОДА КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ПИСЧИТ. НИКАК НЕ ЗДОХНЕТ СОБАКА! - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так значит, теперь малыш полностью наш?! - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки покормила...

Роман: Дальнобойщик отрывается за рулем фуры! http://www.webpark.ru/comments.php?id=47334

Сталкер: Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет. Мужик: - А мне очень надо! Кассир: - На что? - За квартиру заплатить. - Платите безналом, переводом. - И еще в ресторан сходить. - У вас же карта - расчитаетесь "Визой". - Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте! Один банковский работник звонит другому: - Привет - Привет - Как дела? - Хорошо - Ой, извините, не туда попал Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира! В России смертную казнь заменили на ипотеку Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. У входа в тель-авивский зоопарк висит объявление: Уважаемые посетители! Из зоопарка сбежал енот. Убедительная просьба ко всем, кто видел животное, внести в кассу зоопарка по 5 шекелей. Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Andrey: сфоткал седня по дороге домой

Роман: Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =) Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор... Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. - Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра. - От ветра? Как интересно! - Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? - Тогда считаем год неурожайным.

Eagle: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. ======================================================================= Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ================================================================== Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Роман: Знакомая выдала: - У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то! Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА... Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Роман: Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания. Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трех букв... Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали. Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Сталкер:

worken: Интересно, на нижнем фото глаза естественного цвета или таки фотошоп рулит? Очень красивый кот!

Сталкер: На троих... PS. Это хотя и не в тему, а скорее к Ёлке (она в них знаток) - это Тайская кошка посмотрите тему zoopark У них голубые глаза

Ёлка: Сталкер Какая красотень!!!! А подписи к фотографиям это просто суперррр!

BlueEyeS: - Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

worken: Админ пришёл устраиваться на работу: - Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL Работодатель: - Ну тогда мы тебе предлагаем: з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии... Админ: - Вы чё - гоните? Работодатель: - Ты первый начал!!!

Сталкер: Сдам квартиру двум девушкам. Трем не сдам... Силы уже не те... Идут два пьяных. Один другому говорит: Спорим первое слово моей жены будет "Лапочка" Второй отвечает: Какая "лапочка" ты себя видел, пьяный, грязный... Ну спорим... Поспорили. Приходят домой к первому. Стучатся... "Лапочка. Это я пришел" Жена: "Лапочка?!. Опять нализался....Убью собака! Двое в купе. Мужчина спрашивает: Куда вы едете? Женщина - в Астрахань... И что Вас туда тянет? Электровоз...

BlueEyeS:

Роман: Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать." Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге сосед, живущий этажом ниже, протягивает мешок: - Я принес вам овса. - Овса! Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают. Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

Ramzes:

SVS:

Роман:

Eagle: Приятного аппетита

Eagle:

Сталкер:

Tasha: http://englishrussia.com/?p=2580 - Ошиблись блин http://www.youtube.com/watch?v=6PPlkOyaqaQ&feature=related - “ Cлава за минуту … Видеоролик на YouTube с выступлением Сьюзан Бойл (Susan Boyle), участницы программы Britain’s Got Talent («Британия ищет таланты»), получил почти 20 млн просмотров за одну ночь, после того как о женщине с необыкновенным голосом узнали в Соединенных Штатах. Теперь о 47-летней Сьюзан Бойл знают по обе стороны Атлантики. Она получила несметное количество приглашений от американских телеканалов и радиостанций, а также станет гостьей популярнейшего ток-шоу Опры Уинфри (Oprah Winfrey). На передачу «Британия ищет таланты» безработная жительница шотландской деревушки приехала 11 апреля. Поначалу зрители со скепсисом отнеслись к заявлению Бойл о том, что она всегда мечтала быть известной певицей. Но когда женщина запела, зал пришел в восторг и сопровождал выступление овациями. Талант Сьюзан Бойл приветствовали стоя не только зрители, но и жюри. Пирс Морган (Piers Morgan), один из членов жюри, заявил, что пение Бойл стало самым большим сюрпризом за всю историю шоу.

Роман: Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

Роман: http://fishki.net/comment.php?id=51750

Risha: http://rutube.ru/tracks/1922527.html?v=e39f0f10e8215d791aa71ddb1322ccbb Не уверена, что это юмор, скорее, более, или менее смешные курьезы. Однако, музыкальное оформление хорошее.

Роман: Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Risha: Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... А следующий анекдот - один из моих любимых Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Шансон: Для всех рейсеров и понимающих - блог Степана. Основоположник настоящего правильного тюнинга - http://stepan402.ru/

Роман: Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл! Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями! Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка... Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами. Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо... Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Реклама: Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают

BlueEyeS: Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. - Президентом! - убеждённо ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом... Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

kostyets: оба поста

BlueEyeS: В Киров приезжает президент РФ Д.А.Медведев. Готовясь к визиту главы государства, дорожные рабочие заасфальтировали примерно полторы сотни люков. На улице Дрелевского рабочие в спешке нанесли разметку для двустороннего движения, в то время как улица уже несколько месяцев является односторонней. На улице Производственной в буквальном смысле ликвидировали железнодорожный переезд - асфальт уложен прямо по рельсам!!! Судя по всему, когда Президент уедет, несколько квадратных метров дорожного полотна будут содраны. З.Ы. Не ту страну назвали Гандурасом (с)

Сталкер:

kostyets:

Роман: Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши, живу за городом.

Шансон: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

Сталкер:

Eagle: Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОHHЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕHHЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Hу, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Hе мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Hу здравствуй, Hаташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Hу забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Hу ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. Hа четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Hесущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Hет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Hичего, мы привыкли... ... Hаташа-Hаташа. Соседка сверху. Hу где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Hа голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди будьте добрее друг к другу... (с)

Сталкер: Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с взрывчаткой работали. Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе? Вовочка: в какой школе? Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?" Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги! Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить...

Роман: Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы... На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е**ть! Е**ть!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел: - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е**ть!!! Родила царица в ночь Не то... Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

BlueEyeS: Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

worken: BlueEyeS суперский рассказ!!!

Сталкер: Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач. Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы! Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. - Доктор, меня все игнорируют! - Следуюшии! - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда.... - Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.

Роман: http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=1Uh0vzSLUxI

Сталкер: Идёт красивая девушка по городу, подходит парень знакомиться. Диалог: - Девушка, давайте познакомимся, вы мне очень понравились, вы такая красивая... - А у тебя есть малиновый пиджак? - Нет. - А мерс? - Нет. - А двухэтажный особняк? - Нет. - Ну тогда и не фиг знакомиться. Парень в расстроенных чувствах приходит домой, рассказывает всё отцу, на что он говорит: - Сын, если ты конечно хочешь, малиновый пиджак мы можем снять с нашего дворецкого, продать твой лексус и купить 2 мерса, но сносить 4х этажное здание ради двух этажей...Уволь!! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???...

Ramzes: Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. Ах*енно - сказал четвертый сын. Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж» получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции». Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофик? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фик надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...)))))))) Отрыжка после еды - как отчет о доставке... Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен ; ) Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; ) Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

agpecam: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Ramzes: - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Risha: Ramzes: Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

BlueEyeS: http://korrespondent.net/kyiv/902734

Ramzes: Расшифровка женских фраз ПРИ ЗНАКОМСТВЕ: Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить". Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка... О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. О МУЖЧИНАХ: Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная: Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей: Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне: Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен! ПРИ РАССТАВАНИИ: Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога! В ПОСТЕЛИ: Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит. Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно? Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше: Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта? В СУПРУЖЕСТВЕ: Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель: Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала: Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

BlueEyeS:

Роман: Жизнь - игра. Не нравится не играй! Вкус и цвет - хороший повод для драки. В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе! - По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.... Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить... Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты. Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно: - Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. Покупатель: - "Яйцо отборное"…. У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат. АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой. Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму. Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: - Почему это я вдруг - сэр? Гаишник: - Потому что едете по левой стороне дороги! для подготовки к экзамену любой сложности всегда не хватает ровно одного дня...

Роман: Скучающая бригада квалифицированных монтажников-айтишников в составе трех, к сожалению, трезвых красавцев с непередаваемой радостью и блеском в глазах осуществит монтаж ЛВС, ОПС, ВОЛС, Wi-fi-оборудования. Без проблем запустит и настроит сети и оборудование, поможет подключить максимально быстрый и дешевый интернет и телефонию, закупить необходимое оборудование, поставить ОС или перейти на open-source и провести ликбез по пользованию компьютерной техникой для блондинок и бухгалтеров(работаем даже с тяжелыми случаями компьютерного кретинизма); залезет на столбы, крыши, в подвалы и под фальш-потолок и не оставит после себя ничего, кроме идеально работающих систем. Наш девиз: "Шило в жопе - это плюс!" Мы работаем как кролики на батарейках, питаемся кофе и не требуем много денег - в отдельных случаях готовы работать за еду и бухло (Коньяк с сёмгой вполне устроит)... А еще мы умеем, хоть и не очень любим ковыряться в электричестве без отключения оного. На троих у нас 8 поражений электрическим током, 2 перелома и 416 случаев нарушения техники безопасности при работе на высоте. Звоните круглосуточно!!!

Роман: КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет..... Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

Ramzes: Кризис и "Осень" Шевчука

Eagle: "Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, дефка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..."

Роман: Как спрятаться всем офисом за 5 секунд? Смотрим!

Eagle: Узнаёте руководителя нашей страны?

Zirina: О, точно, ОН !!!

Eagle: Вот загадка А вот на нее ответ

Сталкер: Как защитить своё жилище: · Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. · Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. · Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт». · Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: · Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. · Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь. · Перед тем, как войти в тёмный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. · Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. · Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!». Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: · Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка. · Пышная причёска часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасёт вашу жизнь. · Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Сталкер: http://www.youtube.com/watch?v=jsOkuFHQvrU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=4fNWGlpii3c&NR=1

Роман: Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. Гениальный ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

Trance: актуальный юмор ;)) click here

BlueEyeS: о животных.... 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Сталкер: Жена будит мужа: - Дорогой, вставай! - Что? Опять?!!! - Нет, милый, на работу пора. - Ур-ра!!! *** - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. *** - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром! *** - Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! *** Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой! *** - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу... *** - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней. *** Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

Malika27: Забавное стихотворение встретилось на просторах интернета, автора не знаю... Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! Принц стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!!!

Eagle:

BlueEyeS: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!

Сталкер: Десять признаков наличия и отсутствия женщины.... Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»). 5) 8 Марта — «черный день» Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают. 6) Баночки с кремом на полочке в ванной Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию». 7) По квартире бегают шустрые дети Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще. 8) Чем-то пахнет Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло. 9) Незнакомый мужик в шкафу Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам. 10) У вас дома постоянно занят телефон. Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими. 10 признаков отсутствия женщины 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак». 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженая рубашка Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»! 9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах) С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Вы предпочитаете мужчин. Без комментариев.

BOriSS: 11th October 2009 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка, но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу... 12th October 2009 11:30pm: Нассал под кресло. Хорошо, ага. 1:25pm: Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. 13th October 2009 9:29am: Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! 4:48pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. 5:50pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен... 9:46pm: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! 14th October 2009 9:24pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. 5:50am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. 15th October 2009 11:03am: Нассал под кресло. Хо-ро-шо! 11:50am: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. 9:17pm: Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. 1:00am: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. 16th October 2009 10:40am: Нассал под кресло. Хорошо! 3:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 9:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. 17th October 2009 10:59am: Нассал под кресло. Хорошо! 4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. 7:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики. 2:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. 9:08am: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру...

BlueEyeS: - Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. -Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок: - "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли". - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

BOriSS: http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0 Вспомните свою свадьбу...)))

Bagira: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…» « Титя отдельно от мамы — такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» Help! Надели ботинки — как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? «Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?" «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить

Eagle:

BlueEyeS: Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше... Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать... Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный... Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком чпок оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты

Ирисон: Подборка мудрости поколений по уходу за младенцами из форумов. Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!“ Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.)))))) Массаж делать нельзя - отобьют печень. А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! *заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ). Ребенок может полежать один. И далее рассказ: “Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... “ И я выжила, люди!!!! У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как “эти размалеваные“(в смысле тату,пирсинг и тп)!!! сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: “А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?“ Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается “Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!“ А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!) А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ... чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать? Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает “мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет“ свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить... Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь!Кстати результаты пришли отличные Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь 1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. “Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!“ У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. “Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.“ А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением! Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути Расскажу,правда не про себя.Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были Монетки терла...



полная версия страницы